Ванилла SU

138 подписчиков

Свежие комментарии

  • Luidmila
    бред какой-тоМуж ждал 20 лет ч...
  • Люся Люся
    Чушь от совсем неграмотной дурыМать выбрала сыну...
  • Алексей Сафронов
    Впервые читаю статью этого автора и абсолютно верю её искреннему и горькому рассказу об огромной части мусульман прич...Хотели правду жес...

«Правило троих» поможет в трудном разговоре

«Правило троих» поможет в трудном разговоре

Простая стратегия для начала сложных разговоров.

Я обнаружил, что есть полезный способ сформулировать сложные разговоры и подойти к ним. Я называю это «правилом трех раз». Это относится к тому факту, что, если я возвращаюсь к инциденту или общаюсь с кем-то более трех раз, я использую правило трех раз, чтобы поднять этот вопрос. Вот пример.

Я: «Привет, Джанет. Мне было интересно, сможем ли мы найти время поговорить».

Джанет: «Конечно, в чем дело?»

Я: «Ну, на днях у нас был обмен, который я хотел обсудить с вами. Видите ли, у меня есть такое правило: если что-то происходит, и я обнаруживаю, что думаю об этом впоследствии в трех или более разных случаях, то это сигнал, что я должен поднять это. Я поймал себя на мысли о том, что неделю назад мы обменялись мнениями несколько раз в течение недели, поэтому я хотел поговорить с вами об этом».

Джанет: «Хорошо. Я не уверен, что понимаю, о чем вы говорите. Когда я так прокомментировал вашу теорию?»

Я: «Да, именно так. Я хочу заранее прояснить, что я не совсем уверен, что вы имели в виду под этим или что с этим делать. Я просто хотел сообщить вам, что это что-то активировало во мне, и я хотел поделиться этим с вами».

Джанет: «Итак, вы можете сказать мне, о чем вы думали или на что отреагировали?

»

Я: «да. Итак, все знают, что я определенно одержим своей теорией. Итак, на одном уровне, когда вы сказали, что «это все, о чем я заботился», я понимаю, что вы имеете в виду. Но вы так сказали. Или, может быть, так, как я это слышал. Не знаю, это просто показалось немного неуважительным или обидным. Думаю, я слышал это так, как если бы вы говорили, что я полный нарцисс, которого заботит только моя теория. Может быть, я проектирую, но так я это услышал. Или вот как это услышала часть меня. И я обнаружил, что возвращался к нему более трех раз за последнюю неделю, поэтому я делюсь этим с вами, чтобы вы знали».

Джанет: «Ага.

Обратите внимание: Он поможет, когда тебе будет одиноко, или почему свой личный дневник должен быть у каждого?.

Ну, я действительно не имел в виду, что думал, что вы полный нарцисс, я просто сказал, что вы одержимы своей работой. Я не хотел задеть твои чувства».

Я: «Спасибо за это. Как я уже сказал, я знал, что это могло исходить от меня. Просто у меня есть некоторые сложные чувства по поводу моей работы, моего отношения к ней и того, как она связана с другими. Может быть, я добавил это к вашему комментарию больше, чем должен. Но я подумал, что вы захотите узнать, потому что это повлияло на меня. И теперь ваш отзыв помогает мне понять, что это не было вашим намерением».

В своей клинической работе я обнаружил, что многим людям трудно понять, как «обрабатывать» чувства по поводу своих отношений. Процессный разговор относится к тому, когда вы переключаете перспективу с обычного повседневного содержания («что» в разговоре) на обработку чувств и динамики отношений («как» разговора). Это необычный способ разговора, требующий практики. «Правило трех раз» - это простая тактика для создания беседы.

Есть несколько дополнительных принципов, которыми можно руководствоваться при обсуждении процесса. Во-первых, как только начинается этот пример, дайте человеку понять, что вы хотели бы найти время для разговора. Это предупреждает человека о том, что нужно обсудить что-то важное, и позволяет установить рамки и контекст.

Во-вторых, расскажите им о правиле трех раз. Это дает вам оправдание и служит для «обезличивания» причины разговора и может снизить их защитную реакцию. То есть причина, по которой вы поднимаете этот вопрос, скорее из-за правила, чем из-за того, что вы злитесь на них.

В-третьих, будьте открыты к мысли, что то, что вас расстроило, может быть результатом неверной интерпретации с вашей стороны. Вы заметите, что я сказал, что это был способ «услышать это часть меня», а не какой-то абсолютный смысл, который она ясно передала, даже если она это отрицает. Это дает возможность разговору пойти в разных направлениях.

В-четвертых, этот разговор закончился довольно быстро, и это нормально. Дело было сформулировано, и было достигнуто новое понимание, и подготовлена ​​почва для возобновления беседы, если потребуется. Вероятно, лучше кратко затронуть этот вопрос, чем не поднять его вообще. И если это пойдет глубже, и обе стороны будут любопытными, принимающими, любящими / сострадательными и добросовестно мотивированными, тогда это может быть отличный опыт.

Наконец, первоначальная цель такого разговора - не обвинять или осуждать, а скорее «вызвать на поле боя» и сообщить, что произошел сбой, чтобы люди знали о неровности. это случилось. Осознание того, что произошел сбой, не обязательно означает представление о том, что кто-то неправ или его следует обвинить, или что существует только одна правильная интерпретация. Я думаю, что одним из величайших навыков межличностного или социально-эмоционального общения является умение обрабатывать подобные вещи и не попадать в ловушку невротических реактивных циклов с другими людьми, с которыми мы конфликтуем.

Больше интересных статей здесь: Психология.

Источник статьи: «Правило троих» поможет в трудном разговоре.

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх