Ванилла SU

138 подписчиков

Свежие комментарии

  • Luidmila
    бред какой-тоМуж ждал 20 лет ч...
  • Люся Люся
    Чушь от совсем неграмотной дурыМать выбрала сыну...
  • Алексей Сафронов
    Впервые читаю статью этого автора и абсолютно верю её искреннему и горькому рассказу об огромной части мусульман прич...Хотели правду жес...

Про любовную зависимость и почему так больно (часть 1)

Про любовную зависимость и почему так больно (часть 1)

Если вы тоже иногда влетаете в любовную историю, в процессе которой:

эйфория и счастье, будто душа развернулась,

но что-то пошло не так,

а потом дико больно,

а потом вы в неадеквате полностью разносите себя и свою жизнь,

и, кажется дальше только мрак,

но потом находятся силы собрать себя по частям,

а потом начинается обычная жизнь, и кажется, что ничего не было/следующая будет лучше/больше не буду такой дурой/как-то скучновато/без любви нет сил творить (нужное вставить),

а потом - следующая серия (причем, оглядываясь назад, вы видите, что в каждой серии - примерно одинаковые герои и сюжет).

Так вот. Если все вышеперечисленное - про вас, то поздравляю, вы человек. Оглядитесь вокруг - мы все так делаем, и сейчас я примерно опишу, что за механизм в основе этого сериала, в чем его смысл, как он помогает нам взрослеть и лечить душу. И главное - куда бежать и за что держаться, когда вас прокручивает в очередной центрифуге.

‼️ Итак, любовная зависимость - особый вид травматической ямы. Травматическая яма - это когда ваша взрослая система, встретив триггер, напомнивший вам обстоятельства вашей травмы, и автоматически 1. обрушивает вас во все чувства, которые вы испытывали во время травмирования, 2.

чуть-чуть, в игровом формате, воспроизводит обстоятельства вашей травмы в реальном времени.

В случае любовной зависимости - триггером выступает человек, напомнивший вам вашего ключевого родителя. Вернее, самую токсичную его часть, о которую вы в детстве и поранились. То есть, он ведёт себя так же, как ваш родитель вас травмировал: отвергает вас, игнорирует, проявляет насилие, обвиняет вас, нарушает ваши границы (или, напротив, навязывает вам обслуживание его территории, призывает его спасать). Учитывая все вышесказанное, становится понятно, почему этот человек абсолютно непригоден для долгой и счастливой жизни. Проблема в одном - ваша система опознает его ужасное поведение как любовь, реагирует на его появление эйфорией "мама вернулась". По крайней мере на начальном этапе реализации травматического сценария. Потом отвергающий партнёр отвергает вас, абьюзивный - абьюзит, игнорирующий - игнорирует (и много ещё чего негодного может случиться, в зависимости от вашего типа травмирования в рамках отношений с родителем), то есть - обстоятельства вашей травмы воспроизводятся.

Итак, в результате получается абсолютно негодный "любовный" союз, который:

Распадается на начальном этапе (в случае игнора или отвержения),

Или угрожает здоровью и свободе (в случае абьюза),

Или выкачивает все ваши ресурсы (в случае созависимых отношений).

В любом случае, из вышеописанной истории приходится долго и мучительно выбираться, проживая ужасные центрифуги, когда вам становится плохо ровно настолько, насколько было плохо в самые черные минуты, когда, собственно, и была нанесена эта травма. Но самое главное, что эйфория начального этапа этой истории настолько привлекательна, что, выбравшись, мы с нетерпением и сладким ужасом (а в случае созависимости - с надеждой, что уж в этот раз мы всё сделаем хорошо, вывезем, справимся и сдюжим) ждём следующей серии. Которая не заставляет себя ждать.

Близкие/родные/специалисты, помогающие нам выбираться из очередной истории, зачастую советуют нам просто взять себя в руки, и больше не вестись на негодных людей и негодные отношения.

Обратите внимание: ТАК МАЛО ДЛЯ СЧАСТЬЯ .

Быть сильным, не быть тряпкой и слезать с иглы эйфории. Им вторит наш старый дружище внутренний критик. Казалось бы, очень разумная стоатегия - просто возьми, и не вступай в очередную серию. Не велись. Заслышал знакомый мотивчик - беги подальше. Однако, каждый из нас знает, что дело тут не только в слабой силе воли и неспособности отказаться от кайфа эйфории.

Каждому из нас знакомо это неуловимое ощущение, будто между сериями несчастных любовей мы живём без важной части своей личности. Которая будто возвращается к нам, как только новая серия начинается. Кажется, будто эта потерянная, и найденная в кошмаре несчастной любви часть, дарит нам то, чего в обычной жизни, в перерывах между сериями у нас нет - вдохновение, силы бороться, способность позаботиться о себе. Правда, встреча эта мимолетна, очень быстро начинается центрифуга, в процессе которой нам становится сильно не до вдохновения и свершений - удержать бы стремительно уезжающую кукуху и не охренеть бы от боли. Так вот. Вам совсем не кажется. Все так и есть.

А вот:

Что это за часть,

Откуда она берется и куда девается,

Почему так больно,

Как это лечится,

Как работает изнутри механизм "узнавания"

И при чем тут наш старый дружище внутренний критик -

Я подробно расскажу дальше, в следующей части (как выяснилось, мой младенец и лонгриды несовместимы, потому буду выгружать частями). Пока семафорьте, что вам все понятно, делитесь своими историями, сомнениями, чувствами (ну и - интересно ли в принципе продолжение темы, потому что там столько нюансов, что выгружать можно на гигабайт текста))

❤️ и держитесь, если прямо сейчас вас прокручивает в центрифуге. Огромный спойлер: вы все делаете правильно, и все будет хорошо.

Больше интересных статей здесь: Отношения.

Источник статьи: Про любовную зависимость и почему так больно (часть 1).

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх